诺 尔

应着母亲的请求，元旦赶回去。

白日里，对面坐了一对年轻的孩子，像是回家的学生。女孩子长发垂肩，戴一副金边眼镜，男孩子身形高大，笑容温暖。俩人靠在一起，戴着耳机看一部电影。间或，男孩子低下头去轻轻亲吻女孩的头发，相视一笑，彼此的浓情蜜意清晰可见，是那么美好。

沉默地看着窗外。夜色降临，暮色四起，一块接一块被积雪覆盖的田地，一片接一片混凝土垒建的石头森林，慢慢扑过来、渐渐远去。陌生的站点，一些人下去，又有一些人上来，站台上出现短暂的热闹，人们相互拥抱，因为相逢和告别。我把脸贴在玻璃窗上，看着这些陌生的人，从中分辨喜悦和离愁。下去的人，匆匆离去，奔往远处的万家灯火，上车的人，整装待发，奔往票据上早已确定的目的地。靠在垫背上，轻轻闭上眼睛。

有很长一段时间，我读许多与心理学相关的书籍，还看弗洛伊德的《梦的解析》。希望能从中间找到自己想要的诸多答案。

有的说，恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。有的说，认识你的内心，是所有心理学专著的核心点。有的说，恋爱关系是我们童年时与父母关系模式的再现，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。

我一边读，一边忘。

早已形成的价值观和信念，笃定、坚持、不再动摇。

我清晰地知道自己想要什么，想要一个怎样的男子在身边，所以情愿一直等。

在列车上睡去、醒来、再睡去。

抵达已是深夜，在外订了房间住下来。

父亲隔日到达。这是许多年后我们一家人在一起。隔着热气腾腾的火锅，我看着对面的两个人，岁月痕迹明显，显现出的老态不容置疑。

五年前毕业时候，执意不肯回来，在那个举目无亲的城市里为了找份工作起早贪黑。租住的地方离城遥远，深夜回来，踏在黑暗的台阶上，害怕的心都快要跳出来。有时候回来太迟，没有水，就用一瓶矿泉水煮面，冬天冷得把所有衣服都压在被子上，还在一个大雪纷飞、停水断电的深夜里被无望冰冷挫败、嚎啕大哭。

好在，都过去了。

想起这些的时候，心里清明。但这份从容平和的获得，背后付出的眼泪和努力无人知晓。

父亲说可以帮我找工作，如果要去，随时都可以。

对他的话，也没有回复。

对于父亲，我总是寥寥几笔，轻描淡写。是因为我不知道该对他进行怎样的描述，幼年时候，他忙于工作奔波在外，等我长大一些，他组建家庭开始新的生活。我唯一记得的，就是他每次外出回来，撑开他随身带着的大皮包，让我伸手去摸我的礼物。有时候，是我从未见过的水果；有时候，是漂亮的新裙子；有时候，是成套的故事书；有时候，是花花绿绿的糖果。我知道，他是爱我的，只是在心里对我隐藏了所有爱意。

母亲说，把留在我名下的房子卖掉，在现在工作的地方买新的房子。我不知道说些什么，这么多年，他们给我的都是一次次选择，我选择是或者不是，可以或者不可以。我曾经对这样一次次的选择惶然无措，深恶痛绝，而今，却觉得这也是一种深思熟虑之后无可奈何的决定。对他们的恨意，在十八岁之后就不再有了。

为了见他们，做出最为富足的样子，羊绒大衣贴身妥当，茉莉花的香水味淡淡浮动，我一直微微笑着，安宁柔和。我知道，这个样子，是他们希望看到的。饭后约定明日和他们去办理卖房手续的时间地点，我慢慢走路回来。

儿时记忆中的街道已经不复存在，路过橱窗，看见自己今日的样子，眉眼间没有任何怨怼。（未完待续）